nostalgia

hola gente soy un compañero más que se encuentra en una situación muy parecida a la vuestra ya se que cada uno tiene su situación y no tiene nada que ver la situación de cada uno con la mia pero creo que el fundamento del problema viene a ser el mismo. Creo que el tener ganas de hacer un cambio en la vida es bueno para todos y más para uno mismo, espero que un escrito simple sea un escrito fuerte.

el amor por mi mujer

tengo muchas cosas que contar sobre la mujer que mas quiero y mas me ha ayudado sobre mi problema de adicciones se trata de mi pareja para mi es la persona que mas me quiere y mas daño le he hecho me avergüenzo de todo lo que le he echo pasar ya que ella es la persona que mas me ha dado sin pedir nunca nada ha cambio eso demuestra lo mucho que me quiere eso no tiene precio ni dinero que se pueda comprar ese amor que siente por mi es algo que solo pocas personas poseen y eso hace que el respeto y el amor que siento por ella aumente cada día mas yo se que mi lucha contra las adicciones sera siempre un problema que me gustaría sacar de mi vida para poder estar bien con ella y ser feliz junto ha ella pero el miedo de recaer y que mi pareja lo pasa mal por ello es una cosa que no me deja vivir tranquilo ya que no quisiera hacerle mas daño del que ya le he hecho mi miedo por tener una recaída es tan grande que me cuesta ser feliz el miedo y la lucha es tan grande que solo una persona que aya pasado por este infierno puede saber que se siente espero no recaer y buscar la forma de ser feliz para quitarme ese temor y poder compartir una vida digna junto ha la mujer que mas amo.

la ilusion de tener una hija

Tengo una hija preciosa y no pensaba que yo con mi edad pudiera ser padre alguna vez. No es que sea muy mayor solo tengo 38 años y mi hija tiene 3. Yo antes era un independiente y vivía al día y a mi modo no pensaba encontrar una pareja estable y con las ganas de tener una hija en común, pero encontré esa mujer que la quiero con locura y no quisiera perderla para nada en el mundo. A partir de aquí nació nuestra hija, es una monada de guapa pero supongo que es normal cada pareja encuentra guapos ha sus hijos. En mi caso cuando tube mi hija no sabia si seria capaz de saber hacer la función de padre ya que tener en brazos esa cosita tan pequeña y que no hablaba ni sabia que le pasaba me hacia sentir mal solo con su madre havía química eso me hacia sentir un inútil y un mal padre ya que tenia ganas de participar ayudar pero cuando lloraba y la consolaba conmigo no se callaba, solo con su madre y pensaba que si la cosa seria siempre así yo no sabría hacer la función de padre que tanto deseaba pero con el tiempo la cosa ha cambiado, ahora ya tiene una edad preciosa que es una pasada y los miedos que tenia de hacer la función de padre ya se me han quitado y cada día intento hacerlo lo mejor que puedo y se es una pasada poder ser padre y sin menospreciar a los niños, tener una hija para mi es mejor que un niño son tan cariñosas con el padre y te hace sentir tan importante y que ella necesita de ti que esa sensación te llena tanto y tienes que estar allí para que aprenda lo bueno de ti.

Escribo esto para quien tenga dudas de ser padre pierda los miedos y si yo tenia dudas y he conseguido tirar adelante tu también puedes, veras como tengo razón y algún día cuando pierdas esos miedos me lo agradeceras

el creerse mejor y unico sobre uno mismo

hola gente que no sabe de que estoy hablando ni nunca se ha encontrado en esta situación con todos los respetos a la gente agena y sin ganas de ofender a nadie os contare mi caso. Yo soy un ex-consumidor de drogas y alcohol y mi lucha para no recaer es constante desde que pongo el pie en el suelo por la mañana hasta que me voy a la cama. Cuando yo consumía era feliz me sentía potente y me quería como era. Era para mi una sensación agradable y no pensaba que pudiera molestar ha nadie ya que nunca tenia problemas con nadie y nunca me metía en problemas incluso intentaba conseguir cocaína del modo mas rápido posible con el camello mas discreto del pueblo y del modo que nadie me pudiera relacionar con él. Mientras yo vivía de este modo yo pensaba que la otra gente le gustaría vivir como yo pero no se lo podían permitir pensaba que la envidia que me tenían les hacia tener la necesidad de controlarme y putear me. Sin darme cuenta lo que intentaban hacer era avisarme de mi camino peligroso.Supongo que era eso lo que querían decirme pero yo me lo cogía como una agresión a mí persona y mi forma de vida pero siempre me pasaba algo incluso intentando evitar problemas, me paraba la policía en algún control rutinario y me pillaban consumido de alcohol no en gran cantidad pero si lo justo para darme el día. contarles escusas para que no me multaran etc... No servía de nada incluso hubo un tiempo que sabían mi ruta de bares y me seguían y no era paranoia, tube que cambiar de ruta y de horarios. Eso me hizo coger asco ha los municipales ya que no me dejaban vivir ha mi manera ellos buscaban victimas fáciles no problematicas y dinero sonante para sus recaudaciones. Llego un punto que tube problemas en casa ya que tanta multa no era normal tuve que empezar ha plantearme cambiar de hábitos y dejar mi buena vida para integrarme en el sistema. Esta es mi lucha diaria. Os contaría mas pero ya me diréis si os interesa.